«Слушай, а ты всегда такая, ну молчаливая, и в своем мире?» - спросил меня человек, который для меня был совсем непонятен.
Я медлила с ответом, последний раз мне задавали этот вопрос когда я была в школе… И все же я ответила, да, я почти всегда такая… Только не прибавила что не для всех…
Ведь нам все равно никогда не понять друг друга с этим человеком. Наши миры никогда не сольются в один. Я никогда не пойму ее мир, она для меня человек то же живущий в своем мире. Она не поймет меня, считая ненормальной девочкой, живущей в каком то своем мире. Будет спрашивать у моего дорогого, любимого человека, как она со мной общается, это же невозможно, непонятно, скучно…
Есть люди с которыми я чувствую себя совершенно свободно, и неважно бывает сколько мы знакомы, я могу им рассказать если не все, то многое. И я уверенна что они меня поймут. А есть люди с которыми я чувствую себя не совсем комфортно, и тут я ухожу в себя, почти полностью. Выбираю угол подальше, потемнее, или книжку поинтереснее, или сажусь рядом с окном и курю, курю, курю….. И не вмешиваюсь вообще никуда, вроде я здесь, а вроде меня нет, в такие моменты я могу не слышать что говорят, не видеть что делают, мне становиться совершенно все равно, совершенно безразлично, неинтересно. Меня можно тогда тормошить сколько угодно, что то спрашивать, нет, я конечно буду отвечать, но только с каждым словом становиться все более закрытой…. Вчера мне этот человек прошипел, «Я ненавижу таких как ты», я только усмехнулась и сказала «Ненавидь, я не мешаю тебе это делать, мне совершенно все равно что ты будешь думать». Неверное так неправильно отвечать, я не знаю…. Но мой ответ лично для меня же переводиться так : ты стена для меня не более того, я даже не всегда тебя замечу…


Наверное сегодня вечером буду тебе звонить, обсуждать это с тобой… Для тебя я человек мир которого такой же как твой… он у нас просто один….

@музыка: БИ-2

@настроение: все еще в своем мире...

---

Мой начальник обсуждает со мной женщин и сиськи.... Но , блин, почему со мной? Я чего то очень сильно не догоняю в этом мире что ли??

---

"Не любишь, а я болею тобой...."

---

Devil May Kry рада приветствовать))

---

Снег. Он засыпает все, заполняя каждую клетку меня, и не тает…. Просто там остается… Я иду по улице… Еще немного и я превращусь в такой огромный снежный ком…. Холодный, холодный. В моей голове непрерывной строчкой, уже два дня «Соберись, тряпка, успокойся, не показывай эмоций, не говори что думаешь, молчи… Кто надо тот и без слов поймет….. И не реви ни за что, ты ж не плачешь, ты чего, забыла? Ты ж вроде айсберг блин, правда хреновый все же из тебя айсберг, но все же, держи лицо что ли… Ну да, не железная конечно, куда тебе, ну да, хочется что бы рядом был кто то, заботился бы что ли, любил, ну нет, ну не нашла, все будет, успокойся идиотка чертова…»
А ты…. Ты , человек которого я бесконечно, как то наверное все же ненормально люблю, ты друг… Точнее я для тебя друг. Когда тебе плохо ты тут же звонишь, рассказываешь, что и как, а я всегда рада помочь, выслушать, посоветовать что могу…. Ты уже не боишься больше показаться мне слабой, не такой какая ты при всех остальных, я теперь все чаще наблюдаю эту перемену в тебе, то какая ты легкая, веселая, сильная с другими, и какая ты серьезная, временами печальная, иногда слабая со мной… Ты мне рассказываешь про своих девушек, меняющихся чаще чем перчатки…. Я слушаю, говорю себе что и эта у тебя не надолго… Потом вы расстаетесь, и я понимаю что скоро еще кто то появиться…. Ты звонишь, рассказываешь как влюбилась, а я молча слушаю… А ты прекрасно знаешь мое отношение к тебе. Знаешь что я тебя люблю… А еще помнишь хорошо, наш с тобой давний разговор, когда я тебе пообещала остаться с тобой друзьями, не лезть… Но я ж от этого обещания тебя не разлюбила… Вот так мы и общаемся… У тебя все налаживается и ты улетаешь как ветер, и нет тебя до следующей грозы… А я все равно не позвоню тебе когда мне плохо, просто не позвоню, потому что ты можешь быть занята, ты можешь быть со своей девушкой, или у тебя сессия, и тебе просто будет некогда, ты скажешь я сейчас не могу разговаривать перезвони через часа 2… Нет тебе наверное все же не наплевать на меня, но если наплевать, то я все же не хочу в этом убеждаться, поэтому и не звоню….

---

- ты чего такая грустная? - со мной все в порядке,все хорошо -отвечаю я улыбаясь. Секунду ее глаза впиваются в меня, а потом:
- зачем ты врешь,это же неправда....

Самое главное все же для меня, это когда кроме слов кто то слушает твою душу.... Спасибо тебе....

---

На моем теле иногда появляются небольшие шрамики... Это всего лишь значит что мне плохо... И то что здесь мне никто не поможет.... Вовсе не потому что некому, или ни у кого нет желания, а всего лишь потому что я должна справиться одна... Сегодня стало на 3 маленьких шрамика-царапки больше.... они сотруться примерно через пол года, или год, может и чуть больше, а я наверное забуду об этом гораздо раньше.
Завтра ухожу в разгул... Так что до 11 числа я мало адекватное, сумашедшее, пьяное существо.... Жуть и кошмар вобщем)))

---

А вообще всех, всех с Новым годом!!!! Любви взаимной, счастья, здоровья, а так же достижения всех целей, и что бы окружали только хорошие и верные люди!!!!!

---

Я ненавижу себя!!!! Ну почему я всегда болею на праздники!!!! Сижу сегодня как идиот дома.... выгляжу так, что баба-яга по сравнению со мной нервно курит в сторонке.... Голос сел, все ломит, бошка болит.... И все это вместо того что бы наслаждаться компанией друзей в милом пригороде, пить текилу под елкой, орать, бегать, прыгать, вобщем вкушать свободу!!!!!

---

А мне все мало и мало.... мало болтания по телефону по несколько часов....мало встреч, мало 10 дневных новогодних каникул, которые не наступили, но мне уже их мало... Я наверное скоро так сойду с ума..... Может хоть на время перекинуться на кого нибудь.... На кого бы....

---

Сегодня прочитала Оскара Уайльда "Баллада Редингской тюрьмы". По моему это гениальное произведение, но вот эти строки меня затронули до глубины души... Я готова их цитировать днями и ночами... Я преклоняюсь перед этим человеком, человеком который смог ТАК написать....


"Любимых убивают все,
Но не кричат о том.
Издевкой, лестью, злом, добром,
Бесстыдством и стыдом,
Трус - поцелуем похитрей,
Смельчак - простым ножом.

Любимых убивают все,
Казнят и стар и млад,
Отравой медленной поят
И Роскошь, и Разврат,
А Жалость - в ход пускает нож,
Стремительный, как взгляд.

Любимых убивают все -
За радость и позор,
За слишком сильную любовь,
За равнодушный взор,
Все убивают - но не всем
Выносят приговор."

imperium.lenin.ru/LUZHIN/desert/wtexts/Wilde2.h... ( Для тех кто заинтерисовался, то здесь есть баллада полностью)

---

Незнаю, непонимаю, не вижу, ничего не хочу, запуталась как всегда..... Устала.... Разговоры с тобой как нож в сердце... Я непонимаю почему... Наверное от того что они по телефону.... А я хочу видеть тебя, твое лицо, твои эмоции,я хочу чувствовать тебя.... Еще 10 дней и все...ты хоть и ненадолго будешь рядом.... А сейчас просто плохо.... Очень... После каждого разговора все хуже и хуже,без наших разговоров хуже в миллиарды раз(((

@настроение: Плохо

---

Депресойдно(((

Я хочу падать маленькими хрусталиками на землю, и не долетая, разбиваться, вдребезги, навсегда….. Рассыпаться пылинками, что бы никто не смог собрать… Стекать каплями крови с тела….Замерзнуть, а с весной растаять, без следа, испариться водой, в небо… Стать облаком, и развеяться ветром, улететь с ним далеко…. К горным пикам, что бы разбиться о них, и скатившись в низ рассыпаться по земле….умерев…. навсегда….

@настроение: такое же как заголовок.....

---

Неоправданность.....

В детстве я не оправдала надежд мамы, потому что просто терпеть не могла бантики, оборочки, многочисленных заколочки, потому что не любила наряжать кукол, все они были растрепанные и полураздетые, потому что играла с мальчишками, потому что лазила по деревьям, через заборы в общем по всему, чему только можно было лазить… Мама меня записала во всевозможные кружки… но и там я не оправдала ее надежд, на танцах я была не внимательна. И стояла последняя, к тому же я ненавидела стоять в первых рядах, может из за того что меня постоянно ругали из за того что я не первая, все время говорили, будь лидером, будь лидером….А я не хотела. Мне этого не надо было. Вот и все….Потом я пошла в школу, и снова не оправдала надежд….Я не стала отличницей…Меня решили отдать еще и в музыкальную школу, по окончании которой я не оправдав на сей раз папиных надежд, я не стала композитором, я не пошла дальше учиться этой специальности…. Вместе с музыкальной школой меня еще и в балетную определили, и снова мамины надежды не сбылись, я не стала балериной… Я поступила в институт…. И снова не оправдала надежд, не окончила с красным дипломом….И….. И я наконец то оправдала надежды….. но это были мои собственные надежды…. И я поняла что далее буду оправдывать только их… только свои и больше не чьи. Я еще много раз не оправдаю надежд родителей, наврядли у меня будет нормальная семья, наврядли у меня будет нормальня работа в привычном для них понимании с 9 до 18, и 5 дней в неделю…. У меня совершенно не такие друзья, которые бы нравились моим родителям… но они такие, о которых я всегда мечтала… У меня совершенно не такой образ жизни, который хотели для меня родители, но он такой, какой нравиться мне… Не та специальность, он она мне нравиться,. Не те интересы, но без них это уже не я. ..Но, зато я точно знаю чего я хочу, чего мне надо, как этого достичь, потому что я ставлю себе задачи, потому что только я возлагаю на себя надежды…..

---

Брежу? наверное да.....

Впечатление человека, который видел нас 4 месяца назад первый раз...... Нет, нет, мне не больно, правда нет..... все хорошо, я справлюсь, обещаю, точно точно, я же обещала быть сильной, сильной... Ты совсем не виновата в том что рассказала, я теперь посто знаю и все, мне так лучше знать правду, лучше, лучше, лучше..... Все хорошо, очень, просто мои крылья данные сегодня тобой сломались, в очередной раз, но ты же мне их еще подаришь, правда?.... А сейчас я буду танцевать, просто танцевать.....мама думает что мне очень весело... это хорошо.... А я прыгаю до боли в ногах, до невозможности дышать, до разбитых коленок... Боль так заглушается...

---

Та же дорога, те же люди, те же здания, все то же что и вчера, только нет тебя…. А вчера я шла с тобой, здесь… Я никогда не думала что ты будешь здесь со мной ходить… Я не верила до последнего что ты приедешь, что ты все же исполнишь обещанное, я думала что ты в самый последний момент скажешь – «Ой прости пожалуйста, но я сегодня не смогу, знаешь мне так плохо, вчера что то лишнего выпила…», но нет, на этот раз я ошиблась, ошибка была приятна…
Я сидела на против и впервые за год почувствовала что ты никуда не денешься от меня, что мне больше не надо панически бояться тебя потерять… Ты со мной предельно откровенная, хотя конечно это может быть всего лишь игра…. Но тогда ты просто непревзойденная актриса, но все же я полагаю что ты не врешь мне и не играешь… Так тепло, так уютно, так хорошо… «Мы сегодня с тобой так душевно посидели, так хорошо …» - говоришь ты. И мне совсем не режет сердце твоя девушка…. Ты ее не любишь, совсем… Скорей жалеешь ее со всеми ее непонятками. Как ты сама выразилась «Ну есть и есть, и ладно, так что бы было». Не знаю почему, но меня это очень успокоило, а может успокоило совсем и не это, а то как ты мне все это рассказывала,, с какой откровенностью….
«А давай новый год вместе отметим, вдвоем, ты и я, ну еще бутылка текилы… Поедем в деревню… Там и встретим…» Я наверное какая то шизофреничка больная, но я после такого твоего предложения почему то тут же стала думать что весь этот новый год не по дружески пройдет , наверное, что не совсем как друзья поедем… Нет наверное все же это моя какая то шизофрения…. Все же почему бы и не по дружески… Разве нельзя просто так с подружкой новый год отмечать, просто вдвоем, с бутылкой текилы, в глухой деревне… Ты ж сама как то мне сказала что мы друзья и все… Но блин правда после этого заявления, примерно месяца через два мы совсем не по дружески провели два дня… И все же у тебя есть девушка, а встречать новый год ты предлагаешь мне с тобой наедине, а не ей…Опять и опять , наверное это будет до бесконечности, я задаю себе вопрос «КТО Я ДЛЯ ТЕБЯ????» и еще когда же я наконец пойму ЧТО твориться у тебя в мозгу……
А иду там, где вчера я шла с тобой, там где вчера я не чувствовала холода, там где я вчера тихо, тихо радовалась. Ветер пробирает до костей, а еще вчера он мне был не почем. Я иду и мысленно рассказываю тебе это. А снег все падает, и падает, он скоро засыплет меня всю, обнимет, укроет снежным ковром с бесконечными узорами, он превратит меня в льдинку, маленькую очень прочную льдинку… Но он не всесилен… С твоим появлением льдинка растает, ты ее просто растопишь…а снег отступит, но не уйдет, он просто будет стоять в сторонке и терпеливо ждать своей очереди, ведь он как никто знает, что когда все уйдут, то останется он, и только он…


P.S. Теперь ты будешь чаще со мной, хоть и виртуально… Конечно онлайн игры это зло….. Но в данном случае я это сочту за благо…

---

НЕ МНОГО ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ)))))

Мой милый распорядочек...

С 9 до 18 я на работе, в 19.00 дома в 20.00 сажусь за комп….. Сажусь для того что бы снова поработать… по той простой причине что на работе инета нет, потому что объект типа режимный и все такое, а мне за день присылают кучу всего и всякого, в общем до 22.00 я просматриваю, отвечаю, прослушиваю, просматриваю материал…… Потом в душ и казалось все…. Ан нет, тут я вспоминаю о второй работе. Типа подработки, и до 2 ночи ведуться мои переговоры, (благо народ любезно соглашается со мной общаться в это время, спасибо им) по аське. Контакту, скайпу и т.д, а так же поиск разной разнообразной инфы…. Ну вот наконец в третьем часу ночи я могу сделать что то для себя, ну это из серии прочту посмотреть друзьям ответить и т.д. С 3 ночи до 7 я сплю…. А потом все заново… Выхи то же оригинальностью не отличаются…до 12 сплю…. Потом встречи по второй работе. Ну если их нет в будни после 6…. Вечером в субботу танцы… Вроде как я классический балет им преподаю, заодно выступаю в роли их директора и тыкаю этот свой коллектив во всевозможные праздники, поэтому репетирую с ними до посинения…. Воскресенье, еееее выходной…. До часу меня нет, ибо я в мире сна… потом встречи по второй работе … Ах да в будни в понедельник и четверг у меня танцы, то есть репетиции, преподавание и т.д, дома хрен знает во сколько и поэтому спим еще меньше чем обычно…

Вот меня крайне интересуют два факта…
первый - сколько я так продержусь,
второй – ну и какая при этом личная жизнь встречи с друзьями и прочие увеселительные мероприятия…

---

Шизааааааааааа

Сидели в аське... дело было вечером, делать было нечего....Ну и дошли до мини сочинения на тему... шиза)))) Ну вот собственно что у меня вышло)))

Шиза это в голове днем и ночью только одно имя, шиза это, днем и ночью перед глазами только ее лицо, шиза это по всему телу только муражки от прикосновений, ее прикосновений, ее прикосновений оставшихся в памяти.... шиза это чувство собственного эгоизма , борящегося с чувством любви, эгоизм всеравно конечно победит в итоге, шиза это просто любовь и все....

---

Два дня по нескольку часов не телефоне… Два дня все что накопилось у тебя на душе, рассказывается мне… Два дня…. Я так надеюсь что теперь тебе лучше, я так надеюсь что у тебя не будет ни апатии, ни пустоты где то там , внутри, в каком то затаенном кусочке сердца. Я так хочу что бы ты не разочаровывалась в людях, не становилась такой как я… Я просто хочу что бы ты была счастлива…


Я самое эгоистичное существо наверное на свете, я сейчас пишу о тебе, думаю о тебе. А где то там, в мозгу, фоном идет, я только хочу что бы ты была со мной, что бы ты была моей, я не буду тебе создавать проблем как другие. Блин я же на самом деле думаю только о себе. Впрочем, как и все люди, но я еще и при этом прикрываюсь тобой, тем что я хочу счастья для тебя, тем что я хочу тебя успокоить, помочь, а на самом деле мне просто нужен твой голос и все, хотя нееет мне нужна ты. Только ты!!!

Твоя апатия переключилась не меня, ничего не хочу, никого не хочу видеть…..

@музыка: Fleur - Новое матное слово

@настроение: (((((

---

Эгоистично, некрасиво, самовлюбленно, но при этом я так рада)))

Никто не может пойти со мной на Агату кристи??? Да ничего, мне срать, я от вас всех совсем не завишу, я одна хожу на концерты, и получаю не меньший кайф чем когда иду с кем то, так что вы для меня лишь декорация, не более. Так что завтра на Агату Кристи, урааааааааааааааааааа!!!!!!! *счастлива и прыгает по квартире*